Прочитала пост и обсуждения про антидепрессанты и задумалась.
Я, очевидно, не их адепт. Даже в самые темные времена, когда я месяцами спала по три часа в сутки и была в отчаянно плохом состоянии, у меня ни разу не было мысли об антидепрессантах. Я словно всегда видела, куда идти, и хотя идти я не могла, настолько плоха была, но я лежала в ту сторону. Возможно, это травмированная моя часть хотела продвигаться так сложно. А может быть, моя интуитивная часть поддерживала меня и питала откуда-то из глубины и она же подготовилась заранее к этому путешествию, найдя опоры в виде другой медицины, опытнейших помогателях, большой семьи и заботливого мужа.
С другой стороны, именно этот опыт крушения всего моего привычного мира и моих представлений о собственных пределах и о себе, научил меня тому, что мы бываем в очень разных состояниях и принимаем в них очень разные решения. И каждое из них всегда - про любовь и про что-то важное. Иногда про невыносимость бытия собой. Эта невыносимость хочет быть увиденной и признанной. И я могу увидеть ее сама и дать увидеть другим только через согласие на антидепрессанты, например. Увидеть ее и одновременно увидеть, что я с ней справляюсь, например. Вот таким образом. Что я могу принимать решения относительно себя и эти решения могут быть про большую простоту и легкость или даже бесчувствие, но они будут в мою пользу. Иногда это может быть первым таким решением в жизни.
В любом случае, после своего опыта бытия на краю, я никогда больше не говорю «никогда», я знаю, что не знаю ни меры своей силы ни меры своего бессилия, на это и опираюсь. И позволяю другим опираться на это и познавать свои пределы.
С третьей стороны, я тут недавно обратилась к своему первому психотерапевту, с которой не виделась лет девять уже (а терапию я начала почти двадцать лет назад). Это было этой осенью и это был период отчетливого завершения чего-то уже давно не нужного мне. И я очень захотела именно с ней поработать на тему своих панических атак. На гомеопатии они у меня почти ушли (их было по нескольких десятков в сутки, а осталась только одна красивая ночная, даже уже на па, а мучительный страх смерти). И первое, что сказала мне моя психотерапевт - "антидепрессанты принимаешь? Нет? А нужно. Я тебе скажу какие". То есть, я сидела на сессии, прошедшая огромный путь от полной разрухи, депрессии и истощения до устойчивости, относительной ясности, нормального энергетического статуса и периодически даже радости бытия и опытнейший гештальт-терапевт, почти не глядя на меня, покачивает головой и говорит "ну да, ну да, я все понимаю, я тоже сижу на гомеопатии, но антидепрессанты тебе действительно помогут».
- Сидят на антидепрессантах как раз, а не на гомеопатии - подумала я. Огляделась, ощупала себя, поняла, что я в полном порядке и больше на сессии не приходила. Я увидела, что стала внимательнее к себе и больше верила в себя, чем психотерапевт. У меня было больше способ справляться, чем она мне могла предложить. Я была в своей силе и пришла работать к ней из места своей силы, но (возможно это профдеформация) - бывает трудно разглядеть силу, когда к тебе ходят чаще всего в слабости. Та наша встреча стала наилучшим завершением наших отношений.
Я потом долго была в недоумении. Это действительно выгорание конкретно этого терапевта? Или это новая мода - предлагать с порога антидепрессанты для работы с паническими атаками или, например, с умеренной депрессией или с какими-то другими эмоциональными проблемами?
Мне кажется, что мода такая есть. Особенно среди тех, кто топит за «научно доказанные» методы всего.
Кстати, после трансперсонального модуля и индивидуальной работы с процессуальным терапевтом после модуля я начала впервые глубоко касаться своего симптома - панических атак и оттуда стало приходить столько любви, бесстрашия и силы, что сейчас я чувствую только бесконечную благодарность и благоговение относительно моего жизненного пути и моих самых трудных симптомов.